Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witz des Tages
"Was sagt eine Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt?!"
"Huuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!" :shock:
hihi, mal gucken ob sich das als Thread reaktivieren läßt... was zum Lachen ist doch immer gut.
Also ich liefer mal was, was mir spontan einfällt (versprochen, es kommt noch besseres):
Fragt ein Flo den anderen: Was meinst Du? Gibt es Leben auf anderen Hunden?
peggybarnie
07.03.2007, 12:57
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."
moppelchen
07.03.2007, 13:29
nur tierwitze ?? ;-)
bitte......
sagt ein stinktier zum anderen: "du auch !"
Huehnermama
07.03.2007, 13:35
was macht die Katze im Fitness-Studio?
Sie hat gehört, wenn man dorthin geht gibt es einen tollen Muskelkater!
Kommt ein Mann in die Bäckerei:
"Ich hätte gerne 99 Brötchen."
Sagt die Verkäuferin:
"Warum nehmen sie denn nicht gleich 100?"
Erwidert der Mann:
"Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen??"
In einem Mäuseloch wohnen 4 Mäuse. Eines Tages kommt die 1. aufgeregt herausgestürmt und fragt: "Wer hat meine Kartoffeln gegessen?". Kommt die 2. heraus und ruft: "Wer hat meinen Whiskey getrunken?". Kommt die 3. herausgelaufen und jammert: "Wer hat meinen Plattenspieler benutzt?". Da kommt die 4. heraus: "Schmatz, hicks, Cha-cha-cha"
:kugelmich:
hallo moppelchen - ne nicht nur tiere (aber möglichst für auch für unter 18 - auch die young-tkler lesen da ;-))
und an alle:
nicht nur heute... spart euch paar witze auf, damit wir jeden tag lachen können...
:wink:
Hihi, der Witz ist schon uralt und hat nen langen Bart, aber ich find ihn echt cool:
Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt zur Verkäuferin: Ich hätte gern 100 Gramm Leberwurst, aber von der Groben, Fetten!
Sagt die Verkäuferin: Die ist heute leider nicht da, die hat heute Berufsschule... :kugelmich:
Find ich gut ;-)
moppelchen
08.03.2007, 06:54
hier mein absoluter lieblingswitz :mrgreen:
http://www.bilder-hochladen.net/files/212d-5.jpg
Die Rache einer betrogenen Frau
Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren
herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest
mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und
versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in
jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und
verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die
ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu
riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit
Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.
Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine
paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das
Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus
zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht
mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat
später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten
keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und
die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe
zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm
denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm
geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich
gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges
verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine
Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein
Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge
unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde
hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie
zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen
Haus zu bringen..................................inklusiv der
Gardinenstangen!
"Ohne Worte"
ist das fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiies............... *gröhl*
Heiße Geschichte!
Herrrrrliiiich!
Silverlight
08.03.2007, 17:38
Super dass ihr den Witzethread hoch geholt habt....
bitte nur (ein bisschen zumindest) darauf achten dass keine Gewalt darin vorkommt.....
Danke! :floatingheart:
LG Silverlight
Ach Silvia, ich glaube nicht, dass wir uns deshalb Sorgen machen müssen.:wink:
Straciatella
08.03.2007, 18:51
Ach Silvia, ich glaube nicht, dass wir uns deshalb Sorgen machen müssen.:wink:
Anscheinend doch - denn mein Eintrag ist weg.:?
moppelchen
08.03.2007, 19:02
also ich hab keine gewalt bemerkt.....
kann mich nicht mehr genau erinnern, welcher dein witz war. straciatella, aber
er ist mir nicht unangenehmaufgefallen..... ;-) :bussi:
hier einer als trost - die dalmikatzen...... :mrgreen: :wink:
http://www.bilder-hochladen.net/files/212d-6.jpg
Silverlight
08.03.2007, 19:06
also ich hab keine gewalt bemerkt.....
Ja das ist das Dilemma unserer Welt /Zeit....
aber siehste ohne geht`s auch und das ist dann wirklich lustig....(siehe Dalmatiner)..:lol2:
Grüsse an die Füsse!
Silverlight (PS: Letzteres war immer ein Morgenwitz im Radio....)
moppelchen
08.03.2007, 19:20
ich bin ganz deiner meinung....... :wink:
http://www.bilder-hochladen.net/files/212d-9.jpg
moppelchen
08.03.2007, 20:43
einer noch...... :cool:
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die
Orientierung verloren hat. Er reduziert die Höhe und macht schließlich
einen Mann am Boden aus.
Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: Entschuldigung, können
Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde
zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde.
Der Mann am Boden sagt: Ja, sie befinden sich in einem Heißluftballon.
Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördlicher Breite und zwischen
58 und 60 Grad westlicher Länge.
Sie müssen Ingenieur sein, sagt der Ballonfahrer.
Bin ich, antwortet der Mann, aber woher wissen sie das?
Sehen sie, sagt der Ballonfahrer, alles was sie mir gesagt haben ist
technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll,
und ich weiß immer noch nicht wo ich bin.
Der Ingenieur sagt hierauf: Sie müssen Manager sein.
Bin ich, antwortet der Ballonfahrer, aber wie kommen sie darauf?
Sehen sie, sagt der Ingenieur, sie wissen nicht, wo sie sind oder wohin
sie gehen.
Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem sie keine Ahnung haben, wie
sie es einhalten können und sie erwarten, daß ich für sie dieses Problem löse.
Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie
waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld.......
:kugelmich: :kugelmich: :kugelmich:
hallo liebe straciatella,
doch doch - war gut, silvia hat auch von mir nen witz rausgenommen - weißt du, nur weil hier sooo von grund auf drauf geachtet wird, daß man - auch nicht im witz - die gewalt verharmlost (das war sicher nicht die absicht - KÖNNTE aber so wirken), nur dadurch ist es hier so anders als in anderen foren... also lassen wir lieber nen witz zuviel weg als einen zuwenig ;-)
weißt du, in anderen foren hab ich es unschöner erlebt: so, daß man selbst harmlose witze reinstellen kann und wenn sie wer nicht lustig findet, streiten sie drüber, weil zu albern oder so, aber wenn er gewalttätig ist, dann finden ihn alle aufregend genug... und dann lesen auch kids und jugendliche mit... neeeeeeeeeeeeeeeee - da ist mir die priorität hier viel wichtiger, als daß ich meinem zugegeben eher etwas dooofen witz (deinen weiß ich nicht mehr) nachtrauere.
laß uns neue finden, etwa den *häschenwitz einstreu da gerade nix besseres hab...*
häschen, wie magst du deine mörchen am liebsten?
häschen: jung, zart, so daß sie sich schön süß raspeln lassen... und du?
breitmaulfrosch zurück: queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer...
liebe grüße
sunny+l
also ich hab keine gewalt bemerkt.....
Weißt du, wenn - ich habe jetzt die entsprechenden Witzbilder wieder gelöscht, nach dem Hinweis von Sunny+L unterhalb... - ist's gewaltfrei??? Ohne jemand auf den Schlips treten zu wollen...
Wir wissen doch alle, dass die Bilder und Gedanken, die wir aussenden, Realität erschaffen - und der Mechanismus kennt keinen Witz.
Unsere Bilder und Gedanken WERDEN zur Realität.
Freilich meint ihr das so nicht und wollte es keineswegs - doch es wirkt dennoch.
und es geht ja anderes auch, wo gelacht werden kann. Drum Danke für diese Art Witze. Ich lach ja total gern!
Liebe Grüße, Birgit
Weißt du, wenn Männer ... werden oder Frösche er... - ist's gewaltfrei??? Ohne jemand auf den Schlips treten zu wollen...
Wir wissen doch alle, dass die Bilder und Gedanken, die wir aussenden, Realität erschaffen - und der Mechanismus kennt keinen Witz.
Unsere Bilder und Gedanken WERDEN zur Realität.
Freilich meint ihr das so nicht und wollte es keineswegs - doch es wirkt dennoch.
Hallo liebe Birgit,
ich war ganz einverstanden, daß mein Witz wech is... Eben, wie Du sagst... Drüber hab ich in einem meiner seltenen makaberen Momente nicht nachgedacht... Natürlich war es NICHT gewaltfrei, sondern äußerst gewalttätig in dem Bild... Auch wenn's ein Witz war und keiner das täte! Aber im Geist tut man's in dem Moment doch!!! Oder unterstützt es, das stimmt schon!!!!
In der Bibel steht auch: haltet Euch fern von den Spöttern... Ja, damit sind die gemeint, die nicht einfach fröhlich lachen, sondern auf Kosten des Schmerzes eines anderen... Die Bibel ist eines der magischsten Bücher überhaupt und hinter diesem Gebot steht, daß man sich in dem Moment eben mit den Taten abgibt, Energie, viel Aufmerksamkeit reingibt und es durch das Lachen, mit dem man es wieder abschüttelt, gar nicht merkt... So wird man unbewußt zum Energiespender dafür... Oder so ähnlich... schluck, wird das ernst... aber macht ja nix... Ich kann trotzdem wieder über andere Witze lachen...
Nun bist Du aber selber der Sache wieder aufgesessen... Jetzt hast Du den gewalttätigen Inhalt so zitiert, daß wieder die Bilder da sind... Also muß Silvia jetzt wohl wieder löschen... Wir müssen die Diskussion führen, ohne die Bilder erstehen zu lassen...
Schau, so leicht sitzt man dem auf... Die Verführung ist tückisch... Ignorieren dessen, was man nicht will und es nicht mit Energie zu füttern, ist schwer...
Wenn ich im Hundetraining wem sage, er soll den schon gut ausgebildeten Hund, der jetzt nicht nen Fehler macht, sondern echt ungehorsam ist, mal kurz anleinen und eine Minute komplett ignorieren (Achtung - damit nix falsch ankommt: ich strafe einen Hund, der lernt und Fehler macht, nicht, auch nicht so, da ich ignorieren brutal finde - erst wenn er wirklich genau weiß, worum es geht und es auch sehr wichtig ist und ne Minute reicht dann völlig) - geht fast nicht - dann redet er über ihn oder guckt hin oder tut irgendwas... Oder der Ausbilder guckt... Egal - gibt Energie rein...
Ist schwer, einem Mechanismus nicht aufzusitzen, der einen zu was verführt, was man genau nicht will...
Aber ihn bewußt zu machen, hilft...
Und dann löschen... Damit er nicht weiterwirken kann...
Dieses Forum hat nun mal zum Ziel, wenn ich es richtig sehe, die Welt ein wenig friedlicher zu machen - also ist es schon ok oder sogar wichtig, auch in so kleinen Sachen bewußt zu werden: ist ja nicht so, daß wir deshalb nix mehr zu lachen hätten ;-)
Ach ja, darf ich ganze lange lach-live-storys erwähnen? oder hab ich schon - ne find ich oben nicht: im Katzenforum von yorkie-rg.de ist ein 10seitiger Thread "Neues von Don Terror" - echt spaßig. Das ist ein Kater namens Heinrich, der den ganzen Haushalt aufwirbelt, des Göttergatten Nerven strapaziert und der Hausfrau Tierliebe täglich neu prüft... Die Frau hat über ihren Hund schon ein Buch in der Art publiziert... Es ist zuuuuuuuuuuuuuuuuu gut!!!! Könnt ihr mindestens ne Stunde lachen ohne Gewalt (außer daß Kater ne Maus bringt, die die Hausfrau aber wieder rettet etc. und daß wegen dem fixen Kater einiges zu Bruch geht - aber nix Lebendiges!!!!)... Schafft ihr gar nicht am Stück!!!! Ist ne echte Lach-Therapie!!!!!!
Lustig-herzliche Grüße
Sunny+L
:lol2: :bussi: Liebe lustige Sunny, hast ja so recht!Nun bist Du aber selber der Sache wieder aufgesessen... Jetzt hast Du den gewalttätigen Inhalt so zitiert, daß wieder die Bilder da sind... Also muß Silvia jetzt wohl wieder löschen... Wir müssen die Diskussion führen, ohne die Bilder erstehen zu lassen...Ich war da in einem Zwiespalt, ob ich es erwähnen soll - doch ich wollte das Löschen einfach erklärbar machen - sodass kein komischen Gefühl entsteht bei Lesern nach dem Motto "Hmm, eh ganz "harmlos", wird gesagt, und dann doch gelöscht? was tun die Admins da mit uns???? Was ist denn das für ein Forum..."
Dass ich damit erst wieder die Bilder gebildet habe - das stimmt freilich...
So gesehen müssten wir alles drauf Bezogene löschen, denn ich wil wiederum keine Missverständnisse entstehen lassen zum Löschen, verstehst du...
Wird wohl eh das Beste sein....
Jedenfalls fühle ich mich sehr verstanden von dir in meinen /unseren Bewegründen und finde, dass du noch mehr Aspekte reingebracht hast.:angel1: :sonne:
Prima :bussi: :bussi: :bussi:
*so, und jetzt wieder witz will.... *
weiß gerade nur nen alten:
sind 3 männer weinbergschnecken sammeln.
nach paar minuten ist der franzose, schneckenliebhaber schlechthin zurück, eimerchen voll...
nach einem stündchen hat es auch der deutsche geschafft,
nur der wiener steht da immer noch mit lehrem eimer:
"jo wiasn's... immer wann i oani gsehn hob, huuuuuuuuuuuuusch wor's weg".
Betreff: Alkotest
Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 1.1.2006 ein neuer Alkotest
eingeführt: Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein behalten:
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
> bin die nächsten 2 stunden nicht im haus -> bring meinen führerschein zur BH...
Straciatella
10.03.2007, 13:41
- ist's gewaltfrei??? Ohne jemand auf den Schlips treten zu wollen...
Wir wissen doch alle, dass die Bilder und Gedanken, die wir aussenden, Realität erschaffen - und der Mechanismus kennt keinen Witz.
Unsere Bilder und Gedanken WERDEN zur Realität.
Freilich meint ihr das so nicht und wollte es keineswegs - doch es wirkt dennoch.
und es geht ja anderes auch, wo gelacht werden kann. Drum Danke für diese Art Witze. Ich lach ja total gern!
Liebe Grüße, Birgit
Interessanterweise darf aber die Anleitung, einer Katze eine Pille zu verabreichen stehen bleiben, obwohl dort (natürlich nicht ernsthaft) dazu geraten wird, der Katze die Hinterbeine an ein Tischbein zu binden und ihr das Maul mit einer Brechstange zu öffnen....
LG
Nermala Lenloth
10.03.2007, 16:30
ich will auch mal.. hier mein Lieblingswitz:
"Was sagt Tarzan zu Jane,wenn eine Herde Elefanten über den Hügel gerannt kommt?"
...
-"Jane! Da kommt eine Herde Elefanten über den Hügel gerannt!"
:lol: :kugelmich: :hrhr: :mrgreen: :p :lol2:
der is so guuuuuuuuuuuuuuuuut :garf:
liebe straciatella,
aber was in unseren witzen war, kam schon vor, während das in der geschichte ja nun sooooo weit lebensfremd ist... aber unsere bilder waren - wenn auch durch den zusammenhang zum lachen - nicht lebensfremd. nur für uns persönlich...
nix mehr böse sein :bussi:
sooooooo viele nette sachen zum lachen!!!!
(obwohl - wenn einem gerade nach männer-auf-den-mond-schießen ist, dann tun es diese witze nicht - geb ich zu.... )
liebe grüße
sunny+l
liebe renate,
ich werd dann mal tüchtig lesen üben, bevor ich mich wieder ins auto setze...
rababababablablabbbbblubbabuber...
bbbbbbbb
*einer bitte meine lippen wieder aufknot*
:super:
sunny+l
Es ist Sonntag. Die Mutter bereitet gerade das Mittagessen zu. Da stürmt sie plötzlich ins Wohnzimmer: "Etwas Furchtbares ist geschehen, die Katze hat meinen Braten gefressen!"
Beruhigt sie der Mann: "Nur keine Panik. Gib mir die Katze. Ich fahre sie schnell zum Tierarzt, der kann sie bestimmt noch retten!"
Interessanterweise darf aber die Anleitung, einer Katze eine Pille zu verabreichen stehen bleiben, obwohl dort (natürlich nicht ernsthaft) dazu geraten wird, der Katze etc.......
LG
Liebe Anja, das finde ich genauso Bilder, die kaum die Realität stärken, die wir uns wüschen...nur ist es mir klarerweise unmöglich alles im Forum zu lesen...drum plädiere ich immer für Eigenverantwortung...
Und ich täts dem Bundespräsident genauso sagen;-) ...
Liebe Grüße, Birgit
Silverlight
12.03.2007, 21:32
"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"
Silverlight...:lol2:
"Ich frage dich jetzt zum letzten Mal: Gibst du mir endlich meine hundert Mark zurück?" - "Gott sei Dank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!"
:wink: LG Birgit
Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachlässt." - "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Hellseher!"
;-) Birgit
Silverlight
12.03.2007, 21:46
Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"
:love: Silverlight
Cute-Cat
12.03.2007, 21:56
Ist zwar kein Witz, aber vielleicht drückt ihr einfach 'n Auge zu ;-)
Die Lehrerin meines Englischkurses hatte uns vor einigen Wochen als
Hausaufgabe vor die Wahl gestellt, entweder 10 Sätze mit
bestimmten Vokabeln zu erstellen, oder einen Cartoon zu zeichnen,
bei dem irgendein Land auf die "Schipppe genommen"
wird und in dem ein Flugzeug vorkommt.
Tja, ich hab mich für den Cartoon entschieden :garf:
http://bp2.blogger.com/_7Chbxifx6ro/RXM6l96KE7I/AAAAAAAAAAc/jRSRswbVtOo/s400/flieger.jpg
Liebe Grüße :floatingheart:
Sandra
Pretty_Blue
13.03.2007, 11:28
Sandra", fragt der Lehrer, "nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 160 Euro, dein Bruder ein Paar für 120 Euro und du ein Paar für 92 Euro. Was gibt das?"
"Krach mit Papa
@Sandra:
ich sehe das bild nicht
Cute-Cat
13.03.2007, 11:31
@Sandra:
ich sehe das bild nicht
Ich seh es heute auch nicht mehr :traurig: Schade, dann sind das wohl doch dynamische Adressen in meinem Blog.
Liebe Grüße :floatingheart:
Sandra
Pretty_Blue
13.03.2007, 12:48
jetzt sehe ich es wieder
:wink: Halli Hallo
Hocke hier im Büro die Zeit ab mit vielen Grippesymtomen, muss aber ausharren weil meine Stellvertreterin schon abgemacht hat - als ob sich eine Krankheit einen Termin aussucht - bin eh die ganzen 14 Jahre wo ich hier bin noch nie krank gewesen, na ja.... aber nun hier nichts destotrotz ein Witzchen von mir:
Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft es.
Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen. "Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden.
"Komischer Typ" denkt sich Petrus und schliesst die Tür. Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der Tür: "Hallo, ich bin der Hu" und schwupps ist es wieder weg.
"Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schliesst. Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau! "Hallo, ich bin der Hu" Und "Pffft" weg ist er.
Petrus knallt stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!" Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter:
"Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Strasse und wird gerade reanimiert"
:garf: Liebe Grüsse
Anita
Zungenbrecher für Fortgeschrittene
Deutsch:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Uhr an?
und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Easy haaa???? ;-)
Sagt der Sepp aus München:
Dös Englisch is a komsche Sproach:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody...
Und wie schreibt man "Fisch" in englisch ?
"ghoti", nämlich
gh wie in laugh = f
o wie in women = i
ti wie in nation = sch
'(bin schon wieder weg!) :love:
*gröhl*..... den Hu schick ich gleich mal durch die Büro-Welten hier ;)
das andre war auch klasse ;)
LG
Nici
Saaaaaaaaaaaaaandra!!!! Das Bild ist sooooo gut!!!!!
Und die anderen Witze sind auch gut... Kann Lachtherapie gerade gut brauchen. Es passiert so viel ernsthaftes...
moppelchen
15.03.2007, 11:00
http://666kb.com/i/amn5tie49aaxe4bis.jpg
:garf: :wink:
Winter im Kindergarten :-)
Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine
Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem
Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch
noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die
Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die
Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich
vertauscht.
Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die
Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren,
während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen,
ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen. Als das Werk vollbracht
war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"
Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere
Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche
Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.
So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"
ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den
widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der
Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem
Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es
so kalt ist."
In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still
weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen
und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.
Fertig.
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine
Handschuhe?"
Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."
*grins* das sollte jede kindergärtnerin in der prüfung als "gesellenstück" zu "geduld nicht verlieren" abliefern... dann würd ich ihr mein kind anvertrauen (wenn ich eins hätte)
Herrlich!
Das erinnert mich an meinen ersten Beruf. Da war ich Erzieherin :garf: .
oh fein! hättest du bestanden :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Ja, ich war jung und brauchte das Geld..
http://666kb.com/i/amoag3k3yl5hu6bdv.jpg
http://666kb.com/i/amogfmdhiwqexvk83.jpg
moppelchen
16.03.2007, 18:35
das ist ja kein witz, das ist ja reality-show !!! :mrgreen:
moppelchen
16.03.2007, 18:37
http://666kb.com/i/amohvjre90waazr1s.jpg
moppelchen
16.03.2007, 18:39
http://666kb.com/i/amohxpj7wbfystlf4.jpg
moppelchen
16.03.2007, 18:40
http://666kb.com/i/amohzxnzsx19vlvhs.jpg
moppelchen
16.03.2007, 18:45
der letzte..... versprochen !!! :shock:
http://666kb.com/i/amoi3csirt8rl6vg0.jpg
das ist ja kein witz, das ist ja reality-show !!! :mrgreen:
Richtig!!!
Oh, ist das hier nicht die Rätselecke? :shock:
moppelchen
16.03.2007, 20:20
nein, hier ist doch monipolly oder wie das heisst, dacht ich...... :rolleyes:
Du meinst Moneypenny, dass ist doch dieses englische Geheimdienstspiel, oder?
Pruuust ! Ja, die Reality-show, die hab ich auch zuhause ! Neuerdings werde ich mit Schmuse-att acken in der Nacht geweckt. "Ich will jetzt aber dass du mich streichelst..."
Und Margit: hör ich da so eine ganz leise Männerverachtung aus deinen Witzen rausscheinen ?;-)
moppelchen
17.03.2007, 13:46
nööööööööööööö :shock:
über was würden wir witze machen, wenn es keine männer gäbe ??? sie sind absolut unverzichtbar ;-)
nein, sieh es eher so: was sich liebt, das neckt sich...... :lol2:
und ich hab auch frauenwitze :cool:
moppelchen
17.03.2007, 13:48
http://666kb.com/i/ampb21qts62jyp7o7.jpg
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen
gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere
gelesen und daraufhin Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich,
springt auf und schreit:
"Mist, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."
moppelchen
17.03.2007, 16:20
http://666kb.com/i/ampex103shq4rndy9.jpg
Das Telefon läutet. Der Hund nimmt den
Hörer ab und bellt kurz hinein.
,,Wer spricht dort?",fragt die Stimme im
Hörer.
..Wau",macht der Hund.
,,Wie bitte?"
,,Wau. W wie Willi. A wie Anton. U wie Ulrich.
Wau"
Sagt ein Wachhund zum anderen:
"Hörst du das?"
"Ja."
"Warum bellst du dann nicht?"
"Na, weil ich sonst nix mehr höre."
Steht eine läufige Hündin vor einem Stacheldrahtzaun. Sie wartetauf den Rüden Hanniball. Als er auftaucht, sagt sie zu ihm: "Ach Hannibällchen, spring doch über den Zaun!" Hanniball springt los und als er drüben ankommt, fragt die Hündin: "Hannibällchen, wieso hast du so lange gebraucht?" "Nenn mich lieber Hanni, die Bällchen hängen jetzt auf dem Zaun."
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher
den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand
eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne
auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen ..........
wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
Also der "politischen Correctness" halber muß ich ja beanstanden, daß das Frauchen von Fiffi (Lisa) jetzt echt nicht ganz fair war... *unschuldigguck* Und liebe mitlesende Männer: wir Frauen hier würden sowas nie tun, niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeee!!!!!
Jetzt doch noch endlich kleine witzige Anekdote:
Morgens ging Männe mit Fiffi spazieren. Dieser wälzte sich inner toten Kröte. Danach duschte Männe Fiffi sehr sehr lange und putzte dann ebensolange nochmal das Bad.... Ging zur Arbeit.
Am Nachmittag ging Lisa mit Fiffi spazieren. Fiffi suhlte sich inner toten Kröte. Lisa mußte dann leider weg und Fiffi verbrachte einen lustigen Nachmittag im Garten mit einem großen Knochen und einem langen Nickerchen.
Abends kam Männe nach Hause, holte Fiffi rein, fütterte ihn und wunderte sich was so sehr stank (nicht nach Knochen). Und er duschte Fiffi nochmals sehr seeeeeeeeeeeeeeehr lange und wischte auch das Badezimmer nochmal seeeeeeeeeeeehr gründlich....... und wunderte sich sehr..... und hoffte....
Nachtrag:
Lisa kam des abends und freute sich über Wohlgerüche und sauberes Badezimmer... ;-) Sie hatte ihren Männe und ihren Fiffi einfach soooooooooo lieb!!!!! Zum Knuddeln, diese beiden süßen sauberen Kerlchen... :bussi:
moppelchen
24.03.2007, 07:27
http://666kb.com/i/amw4wkgyajaiplsz4.jpg
moppelchen
24.03.2007, 08:44
Kommt ein Mann in die Bücherei: „Ich hätte gern das Buch
„Die Überlegenheit des Mannes“.“
Antwort: „Fantasy und Utopie finden Sie im 1. Stock !“
moppelchen
24.03.2007, 08:44
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.
Sagt die eine zur anderen:
"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin ? "
moppelchen
24.03.2007, 08:53
ihr habt doch sicher schon von der wissenschaftlichen studie gehört, die nachweist, dass die geschichten, dass herrchen/frauchen und hund sich mit den jahren des zusammenseins immer ähnlicher werden, stimmen....... !?
nein ? :shock:
nun, hier die beweiskräftigen doppelblindstudien der wissenschaftler ! :lol2:
http://666kb.com/i/amw70zc1izcgoy580.jpg
http://666kb.com/i/amw719i7kh3nnu7zk.jpg
http://666kb.com/i/amw71k6q7scjlmi9c.jpg
http://666kb.com/i/amw71tnbdmaihf6cw.jpg
http://666kb.com/i/amw7234rgy5z4n1f4.jpg
http://666kb.com/i/amw72csforywq4t80.jpg
Cosmoleona
24.03.2007, 08:53
" ... gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "
:kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich:
Daanke! Ist zuuu schön! Gleichberechtigung für die Salzstreuerinnen dieser Welt!! :kugelmich:
Diese, bösen, bösen Rehleich auf der Straße sind aber auch zu niedlich
:kugelmich:
Ich glaube, Du hast uns ein gefaktes Foto von Dir eingestellt, Margit, denn nach dieser Studie musst Du total lustig aussehen. Bei so vielen unterschiedlichen Hunden. :rolleyes:
Sehr vielseitig. :shock: :hrhr:
moppelchen
24.03.2007, 09:47
och, nun hast du mich ertappt....... :?
ich gebs ja zu, das foto war etwas retuschiert...... :shock:
nun ists raus, also hier wie ich wirklich aussehe :roll:
http://666kb.com/i/amw8f1o1lumefp3w0.jpg
NEIN! :shock: :hilfe2:
Ich meine, ich äh, finde Dich trotzdem schön.:roll:
Und ich wünsche mir einen Hund?! Muss, glaube ich, noch einmal in mich gehen ;).
margit!!!!! ein witz und bild besser als das nächste *zwerchfellhalt*
und thea: überleg dir seeeeeeeeeehr genau, was für einen hund ;-)
moppelchen
24.03.2007, 19:28
ja, die hundestudie ist schon genial, find ich :garf:
mein favoritenpärchen ist das letzte......
und thea, überleg dir gut welchen hund du nimmst, sonst endest du so wie ich :mrgreen:
Cosmoleona
26.03.2007, 20:56
:kugelmich:
Ach Duuu bist das, Moppelchen. :kugelmich:
Ich dachte, die in der gelben Jacke wäre die Loreley?!
moppelchen
31.03.2007, 19:47
die loreley hat doch keinen regenschirm, oder ?? :shock:
hier mal wieder ein neuer :lol2: :wink:
http://666kb.com/i/an3pm5mkst4tyug92.jpg
moppelchen
31.03.2007, 19:49
und einer noch für die hundefans unter uns :mrgreen:
http://666kb.com/i/an3pnirgxm2fmfjra.jpg
Mhmmm,lecker.
Was bist Du doch für eine Feinschmeckerin!
moppelchen
31.03.2007, 20:04
ich ?? wieso ich ??
http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/boese/n046.gif ER hat angefangen !!!!!!!
http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/ekelig/g014.gif
ich ?? wieso ich ?? ER hat angefangen !!!!!!!
http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/ekelig/g014.gif
Ja, aber DU findest es gut! :lol2:
Etwas fies aber:
Als Gott den Mann erschaffen hatte, sagte er zu sich: "So, das kann ich noch besser!"
meine christgläubige freundin fands ned so witzig xD
Ich kenne folgende Variante:
Als Gott den Mann erschuf, übte sie nur.
moppelchen
01.04.2007, 10:33
ich wollte es mir verkneifen, aber nun muss ich es doch einstellen:
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze
Nachbarschaft weiß.
3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn
Gebote, sondern mindestens 526.
6. Das fünfte Gebot wäre "Du sollst nicht schnarchen!"
7. Der Mann wäre so erschaffen, daß er länger als eine Minute Sex machen kann.
8. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaaanz, gaaaanz lieb von
mir und richte Ihr aus, daß Ihr die neue Frisur gaaaanz toll steht."
9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
Heißt die denn nicht so?
6. Das fünfte Gebot wäre "Du sollst nicht schnarchen!"
Oh ja, ganz wichtig!
moppelchen
04.04.2007, 21:17
einer zum schlafen gehen.......
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer ueber die Beine und der Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
Bah, wie gemein! So viele Vorurteile! Ich glaube, ich muss mal ein Ösi-Witze herauskramen.
Sagt ein Pferdezüchter zum anderen: "Wolltest du mir nicht dieses prachtvolle Pferd zu einem günstigen Preis verkaufen?" - "Hat sich erledigt, es geht ihm wieder besser!"
womit beschäftigt man einen deutschen beamten (war ich selber mal kurzzeitig, deshalb darf ich das :garf: ) über die gesamte dienstzeit:
man beschreibe ein weißes blatt auf beiden seiten mit "bitte wenden"...
(und wenn er nicht gestorben ist, so wendet er noch heute...)
Cosmoleona
07.04.2007, 16:08
Meine Güte Sunny! Da hast Du sooo einen übersichtlichen Job aufgegeben? ;-)
Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster.
Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Den habe ich im monatlichen Mitteilungsblatt der Kirchgemeinde gefunden. Ich finde den Papagei so süss:
Ein rheinischer Bischof hat seinem Papagei beigebracht, ihn lautstark mit dem Ruf "Guten Morgen, Herr Bishof!" zu begrüssen. Als er zum Kardinal ernannt wird, scheitern alle Versuche, dem Vogel das neue Wort beizubringen. Schliesslich wird es dem Kardinal zu bunt, er legt seine Gewänder an, nimmt Mitra und Hirtenstab, um dem Papagei Ehrfurcht zu lehren. Verdutzt schaut der Vogel in an, legt den Kopf schief und ruft: "Kölle Alaaf!"
Und noch den:
Die kleine Julia darf das erste Mal zur Feier der Osternacht mitkommen. Nach der Messe fragen die Eltern: "Na Julia,was hat dir am gesten gefallen?"
Darauf Julia: "Wie alle gesungen haben: Hallo Julia!!"
Einer Nonne geht auf einer einsamen Landstrasse das Benzin aus.
Als sie endlich eine Tankstelle erreicht, merkt sie, dass sie den Kanister vergessen hat.
"Haben Sie denn kein Gefäss", fragt sie dan Tankwart.
"Ich kann Ihnen höchstens meinen Nachttopf borgen", antwortet der. Gesagt getan.
Als die Nonne gerade das Benzin in den Tank füllt, kommt ein LKW vorbei. Der Fahrer bremst, kurbelt das Fenster runter und sagt:
"Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!"
"Kölle Alaaf!"
??? :garf: ???
äh, kann mir das mal jemand ausdeutschen??
Der gute Papagei muss sich beim Anblick des Kardinals im Fasching gewähnt haben. Alles klar?:garf:
D.h. das ist in Köln der Faschingsruf?
Danke, alles klar.
Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?" "Weder noch. Nur Über Ostern."
moppelchen
16.04.2007, 22:29
hier war schon lange nix los...... ;-)
http://666kb.com/i/ank1o5hww0lz3r8vh.jpg
Wir waren am Klein-Erna-Witze erzählen, so auch diesen :
"Nun sei bedankt, mein lieber Schwan!", wer sagte das ?
"Die Leda !" rief Klein-Erna.
.....
Nachdem das Gelächter verklungen war, sagte Gerti : Ja, den Namen der Schauspielerin hat sie sich gemerkt !
(Liebe Gerti, falls du noch lebst und dies liest, entschuldige dass wir dir nie erklärt hatten, warum wir danach noch fürchterlicher lachen mussten !)
moppelchen
23.04.2007, 21:34
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel
40 Jahre durch die Wüste zog:
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen........
:garf: :wink:
Es treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig! Ich heiße
Harry von Herrenhausen!" Sagt der andere: "Ich bin auch adelig! Ich heiße Runter vom Sofa!"
:hrhr: :lol:
Frau Müller stellt sich am Morgen auf die Waage und ruft begeistert ihren Mann: "Liebling, ich habe zwei Kilo abgenommen!". Dieser meint gelangweilt: "Kein Wunder, du hast dich ja auch noch nicht geschminkt!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
"Ich bin wieder da!", ruft Anton, als er nach Hause kommt. Wütend brüllt der Vater: "Schau mal auf die Uhr! Du hast versprochen, halb 7 da zu sein! Jetzt ist es halb 9! Habe ich dir nicht versprochen, wenn du wieder zu spät kommst, bekommst du Hausarrest?" Da sagt Anton: "Ja, Papa, aber da ich mein Versprechen nicht gehalten habe, musst du es auch nicht."
I was out walking with my 4 year old daughter.
She picked up something off the ground and started
to put it in her mouth. I took the item away from her and I asked her
not to do that.
"Why?" my daughter asked.
"Because it's been on the ground, you don't know
where it's been, it's dirty and probably has germs" I replied.
At this point, my daughter looked at me with total
admiration and asked, "Mommy, how do you know all this stuff?
You are so smart."
I was thinking quickly. "All moms know this stuff.
It's on the Mommy Test.
You have to know it, or they don't let you be a Mommy."
We walked along in silence for 2 or 3 minutes, but
she was evidently pondering this new information.
"OH...I get it!" she beamed, "So if you don't pass
the test you have to be the daddy."
"Exactly" I replied back with a big smile on my face.
Cute-Cat
09.05.2007, 16:56
*lol* :garf:
moppelchen
13.05.2007, 21:50
doof darf man sein, nur erwischen darf man sich nicht lassen....... :lol2:
http://666kb.com/i/aobe47fq91z50rf05.jpg
Oh Margit, das ist ja ein herrliches Bild!:D :lol: :bpink:
moppelchen
14.05.2007, 07:13
ja, ich finds auch genial ;-)
und hir noch eines für heute :lol2:
nie den mund zu voll nehmen........ :mrgreen:
http://666kb.com/i/aobse08q8dm20a3fv.jpg
Herkules
14.05.2007, 11:11
Die Bilder sind ja klasse :cheerleader:
Der Fuchs - einfach clever :garf:
moppelchen
16.05.2007, 08:02
http://666kb.com/i/aodumpzm0is00qcnq.jpg
tierliebe
16.05.2007, 08:21
AAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhh, Moppelchen, köstlich, genau DAS konnte ich jetzt gut gebrauchen DANKE...kicher kicher:cheerleader: :cheerleader: :cheerleader: :cheerleader: :cheerleader:
:lol2: - so lustig, Margit!
Klein Conny und Fritzi sind im Zoo.
Conny sehnsüchtig: "Ich hätte so gern all die Tiere bei uns zu Hause!" Fritzi meint klug: "Das wäre doch viel zu teuer!"
Conny: "Dann nehmen wir nur die, wo 'Füttern verboten' draufsteht!"
moppelchen
16.05.2007, 11:02
hihi, der ist auch süss birgit ! :lol2:
http://666kb.com/i/aodz6veef3q9wrqfq.jpg
danke für alle witze, texte, bilder... giiiiiiiiiiiih - ist das gut hier!!!!
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
:floatingheart: :floatingheart: :floatingheart: :floatingheart:
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er
Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer
halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der
Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die
ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...
:kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich:
*jedz-außer-atem-und-schwindelich-bin* *weiterkugel...*
Ich hab auch einen ;-)
http://img339.imageshack.us/img339/2224/pudeldestodestp9.th.jpg (http://img339.imageshack.us/my.php?image=pudeldestodestp9.jpg)
http://img108.imageshack.us/img108/2896/hippokm6.jpg (http://imageshack.us)
http://img341.imageshack.us/img341/3372/fischehr8.jpg (http://imageshack.us)
Grizabella
25.05.2007, 17:20
Da ich keine genaue Quellenangabe für die von mir hier im Mai 2007 geposteten Wortspiele machen kann, habe ich sie am 8. Januar 2008 gelöscht.
Sorry.
LG Brigitte
moppelchen
25.05.2007, 22:55
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine:
"Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen ?"
"Meinst du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro ?"
moppelchen
25.05.2007, 23:23
Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten.
Er sagt: "Ihren Führerschein bitte !"
Sie: "Was ist ein Führerschein ?"
Er: "Das ist, wo ein Bildchen von ihnen drauf ist."
Die Blondine sucht in ihrer Handtasche und findet zum guten Schluß ihren Spiegel, sie guckt rein und sieht ihr Bild und gibt es dem Polizisten,
der guckt auch rein und sagt:
"Ach, wenn ich gewußt hätte, dass sie Polizist sind, dann hätte ich sie nicht angehalten !!!!" :mrgreen:
Ein ausnehmend hässlicher Mann bittet einen Polizisten: " Könnten Sie mir eine Auskunft geben ? Ich möchte zum Zoo.."
Der betrachtet ihn und sagt : " Als w a a s ? "
Conny+Kalle
28.05.2007, 20:10
Hmmm....wenn ihr ihn schon gepostet habt...verzeiht mir;-)
Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiss, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..." :lol2:
moppelchen
28.05.2007, 21:23
http://666kb.com/i/aoqkwprzflljkrrsz.gif
moppelchen
28.05.2007, 21:24
http://666kb.com/i/aoqkxnbpzonacgfb7.jpg
moppelchen
28.05.2007, 21:27
http://666kb.com/i/aoql025hawq3xulj7.jpg
moppelchen
01.06.2007, 21:10
Herrchen kehrt von der Reise nach Hause zurück: 'Na, alter Jung, alles bei Dir in Ordnung?' - 'Jauul!' - 'Wie geht es Frauchen?' - 'Wuff!' - 'War ein fremder Mann bei Ihr?' - 'Wuff! Wuff!' - 'Und was haben die beiden gemacht?' - 'Hechelhechelhechelhechel!'
:mrgreen:
moppelchen
01.06.2007, 21:19
Im Schimpansenkäfig ist Nachwuchs angekommen. Die ganze Schimpansenfamilie sitzt drum herum. Alle gucken das kleine Baby an und die Mutter guckt ganz ängstlich. Da sagt der Älteste: 'Du, Mutter, mach dir nichts draus, zuerst sehen sie immer aus wie Menschen!'
Herkules
13.06.2007, 18:46
Habe ich heute geschickt bekommen:
NUR ECHTE REITER...
...glauben an das Elfte Gebot: Mit dem inneren Bein an den äußeren Zügel.
...wissen, daß alle Medikamente zur äußerlichen Anwendung entweder
unabwaschbar blau oder neongelb sind.
...haben kein Problem damit, direkt nach dem Stallausmisten ein Sandwich zu essen.
...wissen, warum bei einem Thermometer immer ein Meter Bindfaden ans Ende gehört.
...haben Zutrittsverbot zu Automatenwäschereien.
...denken nicht an sexuelle Abartigkeiten, wenn es um Gerten, Ketten und
Leder geht.
...können ihre Stimme schlagartig um fünf Oktaven senken, um ein scharrendes Pferd anzubrüllen.
...haben ihre eigene Sprache ("Wenn er mit der Schulter ausfällt, mußt Du
die Hand eindrehen und dagegensitzen, falls er sich hinter dem Zügel
verkriecht".)
...geben eher eine Beziehung auf als ihr Hobby.
...schnalzen, um ihrem Auto einen Berg hinaufzuhelfen.
...versichern ihr Pferd umfassender als ihr Auto.
...können Dir 20 Bezeichnungen und Ursachen für diese Beule auf Deinem Pferd nennen.
...wissen mehr über die Ernährung ihres Pferdes als über ihre eigene.
...haben Flecken aus Klauenöl in der Wohnung auf dem Teppich, neben dem Fernseher.
...haben einen Wortschatz, der einem Matrosen die Schamröte ins Gesicht treibt.
...haben weniger anzuziehen als ihr Pferd.
...leisten sich ein Hobby, das mehr Arbeit macht als ihr Beruf.
...wissen, daß Stall ausmisten das beste Antidepressivum ist.
moppelchen
17.06.2007, 20:34
:garf:
http://666kb.com/i/apatm7kehzh8z7a0l.jpg
moppelchen
17.06.2007, 20:41
http://666kb.com/i/apatsnbnhiw7turud.jpg
Seppi und Pauline
18.06.2007, 09:44
Und ein ganz jugendfreier:
Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen zusammen. Sagt das Schaf: "mäh". Sagt der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir gar nix befehlen!".
Übrigens der einzige Witz, den ich mir merken kann..... :lol2:
moppelchen
28.06.2007, 20:35
http://666kb.com/i/aplz47reio1n6rawm.jpg
moppelchen
06.07.2007, 22:29
Ein Känguruh hüpft durch die australische Wüste. Plötzlich bewegt sich der Beutel. Das Känguruh bleibt stehen, ein kleiner Pinguin steckt seinen Kopf aus dem Beutel und erbricht sich.
Gleichzeitig in der Antarktis: Ein kleines Känguruh drückt sich eng an einen Pinguin und sagt bibbernd: "Blöder Schüleraustausch!"
:lol2:
Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: Du, ich hab Homo Sapiens.
Sagt der andere: Macht doch nichts, das geht vorbei!
moppelchen
24.07.2007, 21:34
Brief eines Rekruten vom Lande
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das "beim Bund sein" jede Landarbeit um Längen schlägt.
Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen.
Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts.
Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen.
Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Was macht eine Biene mit Kopftuch?
Türkischen Honig!
Es wird öffentlich und allerort bekanntgegeben, dass es nur mehr 3 Stunden bis zum Weltuntergang sind.
Alle, die in der Kirche waren, strömen in die Bar.
Alle, die in der Bar waren, strömen in die Kirche.
....
:lol2: :floatingheart: :lol2: :floatingheart::lol2: :floatingheart:
moppelchen
17.08.2007, 20:52
Die Glühbirne ist kaputt. Was macht Dein Hund?
Husky:
"Der Tag ist schön, die Sonne scheint, wir haben das ganze Leben noch vor uns. Und du bist drinnen und ärgerst dich über eine kaputte Glühbirne???"
Border Collie:
"Ich werde die Leitung überprüfen und das Haus neu verkabeln."
Schäferhund:
"Ich bewache die Glühbirne, während du die Leitungen prüfst. Los zurück!"
Dackel:
"Wer kommt schon an so eine blöde Glühbirne ran...."
Zwergpudel:
"Ich flüstere es dem Border-Collie. In der Zeit, in der er die Birne tauscht und das Haus neu verkabelt, ist vielleicht mein Nagellack getrocknet."
Rottweiler:
"Hau ab und lass mich in Ruhe!!!"
Shi-Tzu:
"Au-wei-a, Lieb-ling. Kann das nicht das Personal.....?"
Labrador:
"Ich? Echt? Ich? Ich darf das tun? Biiiiittttteeee! Darf ich? Jetzt gleich?"
Golden Retriever:
"Lass es denn Border machen. Du kannst mich füttern, so lange er was zu tun hat."
Cocker Spaniel:
"Warum die Birne tauschen? Ich kann auch im Dunkeln auf den Teppich pinkeln".
Dobermann:
"Wenn's dunkel ist....darf ich dann bei dir schlafen?"
Mastiff:
"Mastiffs haben definitiv KEINE Angst im Dunkeln!!!"
Bluthund:
"Schnaaaarrchhhh....."
Jack Russell Terrier:
"Ich komme ran...ich weiß es. Ich schaffe es. Noch zwanzig Sprünge und ich hab es geschafft. Dann gehört sie mir....mir, mir....ganz alleine mir."
Irish Wolfhound:
"Kann das nicht jemand anders machen...ich bin grad ein bisschen depressiv...."
Pointer:
"Ich seh sie. Da ist sie. Genau da..."
Greyhound:
"Sie bewegt sich nicht....völlig uninteressant. Was soll ich damit?"
Australian Shepherd:
"Treibt alle Birnen in einem kleinen Kreis zusammen!"
Beagle:
"Das Ding, das ich gefressen habe, war eine Glühbirne???"
Flat:
"Ich sehe sie, da ist sie....kein Problem..... jetzt dreht mich bitte gaaanz langsam rechts herum."
moppelchen
17.08.2007, 20:52
meine hunde sind alle verkleidete beagles !?!?!?!?
:shock:
:mrgreen:
:kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich:
Während des Kriegs auf einem Schlachtschiff : Der Schiffskater und der Papagei des Kapitäns langweilen sich. Da schlägt der Kater vor : Spielen wir doch Verstecken ! Ich verstecke mich, und wenn ich auf ZEHN zä
also, du machst die Augen zu, ich zähle bis zehn, und dann suchst du mich.
Gesagt, getan. Doch grad war der Kater bei neun, da trifft eine Bombe mitschiffs, und alles kracht auseinander. Stunden später begegneten sich die beiden auf einigen Trümmern, da sagt der Papagei wütend : Scheiss-spiel !!!
:garf:
gehts euch auch so???:-)
SUUUUPER !!!! Die Grillsaison ist endlich wieder mitten im Gange und
es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen
über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist,
das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr
verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen,
wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch vor.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein
Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach
draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das
Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert. Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den
Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
und wieder ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCH KÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen
zu müssen. Und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss,
dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen
mitnehmen:
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die
Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand
Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte
es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-
Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:
1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.
2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein,
dass es alle 5 Minuten klingelt.
3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine
mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere
Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein
könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht
einfach in Frieden lassen!?"
7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.
8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und
fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.
10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine
Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden,
nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und
ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
@Renate:
Die sind zum :hrhr: :lol2:
Vorallem das Warenhaus :lol2:
Danke:bussi:
Michi L.
22.08.2007, 09:17
Zwei Maikäfer
Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist dir denn passiert?" "Ach weißt du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße, es war ein Zigarettenstummel!"
:hrhr: :hrhr: :hrhr: :hrhr: :hrhr: :hrhr: :hrhr: :hrhr: :hrhr:
Liebe Grüße, Michi :floatingheart:
tierliebe
08.09.2007, 15:57
http://www.milkandcookies.com/link/67252/detail/
Kicher:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Viel Spaß damit
Mari
dandelion
08.09.2007, 17:05
Wie heißt der kleine Bruder von Elvis?
Zwölvis!
Ein altes Ehepaar steht bei Petrus vor der Himmelspforte.Petrus hocherfreut:"Ihr habt ein vorbildliches Leben auf Erden geführt,deshalb diese Belohnung.Er öffnet ein Tor,dahinter ist eine Traumvilla mit Park und Engel als Bedienstete,Luxus pur."Alles für euch,bis in alle Ewigkeit",sagt er zu dem Paar.Da sagt der Mann wütend zur Frau:"Das hätten wir alles viel früher haben können,aber Du mit Deinen Scheiss Knoblauchpillen".
:lol2: :lol2: :lol2:
:hrhr: :hrhr: :hrhr: :hrhr: :hrhr: :hrhr: :hrhr: :hrhr: :hrhr: ich kugel mich, hör sofort auf knoblauch zu essen...:daum::hrhr::hrhr::hrhr:
Fragt die eine Kerze: „ist Wasser eigentlich gefährlich?“ Sagt die andere: „Davon kannst du ausgehen!“
Rattelschneck
10.09.2007, 17:49
Hallihallo hier mal ein paar aus verschiedenen "Richtungen":
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines
Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser
und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie
antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann
tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel." Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet
sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"
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Ein Pärchen beim sex. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gibs mir sag
mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...
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Mathematik heute-gestern-morgen
Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeugerkosten betragen DM 40. Berechne den Gewinn.
Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeugerkosten betragen vier fuenftel des Erloeses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Korrektur der Aufgabe durch die Frauenrechtsbewegung für die Gleichstellung von Mann & Frau 1980
Ein/e Bauer/in verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeuger-/Innenkosten betragen vier fuenftel des Erloeses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern, wenn er der Bauerin 15.- abgeben muss?
Gymnasium 1990
Ein Agraroekonom verkauft eine Menge subterraner Feldfruechte fuer eine Menge Geld (G). G hat die Maechtigkeit von 50. Fuer die Elemente aus G=g gilt g=DM. 1. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger maechtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Loesungsmenge L fuer die Frage an: Wie maechtig ist die
Gewinnmenge?
Integrierte Gesamtschule oder Walldorf-Schule (Rudolf-Steiner Schule) 1995
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeugerkosten betragen DM 40. Der Gewinn betraegt DM 10. Aufgabe:
Unterstreiche mit dem Wachsstift das Wort 'Kartoffeln' und diskutiere mit deinem Nachbarn darueber!
Schule 2000 nach der Bildungsreform oder Rechtschreibreform
Ein kapitalistisch-prifilegiertes bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak gartoffeln um 10 euro. untersuch das tekst auv inhaltliche feler, korigire das aufgabenstellunk unt demonstrire gegen das loesunk.
Im Jahre 2010
es gipt kaine gartoffeln mer! nur noch pom frit bei mec donald.
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Ein Gast bestellt sich ein Glas Bier.Er trinkt es halb leer und sieht darin eine Fliege schwimmen.Er nimmt die Fliege heraus und legt sie auf den Bierdeckel.Der Kellner sieht das und zapft dem Gast sofort ein neues Bier !
Ein Schotte der neben dem Gast sitzt, hat den Vorfall beobachtet.
Als der Kellner ihn fragt was er denn bestellen möchte sagt der Schotte:
"Ist denn die Fliege jetzt frei???"
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Was lernen die Eskimokinder als erstes ? - Gelber Schnee ist Baah !!!
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Ein Elefant zerbröselt beim Vorbeilaufen einen Ameisenhaufen.
Die Ameisen schwören Rache und stellen eine Armee von 10.000 Ameisen auf. Die stürzen sich auf den Elefanten und wollen ihn auf den Boden schmeißen. Der schüttelt sich aber nur und 9.999 fallen wieder herunter.
Eine Ameise schaut nach oben, sieht ihren Kumpel und ruft "Der Hugo ist noch oben!". Da schreien alle Ameisen im Chor "Hugo, erwürg ihn!"
L.G. Guido
dandelion
20.09.2007, 12:10
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauch im Wasser steht?
-> oh, das geht jetzt aber über meinen Verstand.
:wink:
Aber, Guidooooo ...... :hrhr: :?:help::tröst::tröst::kugelmich::duck:
Michi L.
04.10.2007, 14:29
Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade seine
Predigt, als es plötzlich
zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche
steht.
Die Leute drängen sich alle zum Altar.
Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite.
Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie
vor
ruhig in seiner Kirchenbank.
Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn:
"Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?" Der Mann schaut ihn nur an.
"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige...
Sag, hast du keine Angst vor mir?" Darauf erwidert der Mann ganz
ruhig:"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit
38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf." "Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper." Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer. Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!" Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?" "Hmmm, ich dachte du..." "Nein ich dachte du...!?"
Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!
tierliebe
05.10.2007, 13:21
:lol2::lol2: :lol2: :lol2: :super:
Herr Schmidt klettert an die Spitze des Berg Sinai um möglichst nah an Gott zu sein. In den Himmel aufblickend fragt er: "Herr, Was bedeuten eine Million Jahre für Dich?"
Gott antwortet: "Eine Minute."
Schmidt fragt weiter: "Und was bedeutet Dir eine Million Euro?"
Darauf Gott: "Einen Cent."
Sodann fragt Schmidt: "Könnte ich vielleicht einen Cent haben?"
Gottes Reaktion: "In einer Minute!"
Simulakra
12.10.2007, 15:13
Hihihi:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
(Ich schaff's leider nicht, dieses pdf hier als Bild reinzustellen, also schreib ich nur den "Dialog". Das Bild stammt von Ulli Stein:)
Fragt das Mädchen seinen Papa: " Papa, was sind Vegetarier?"
antwortet Papa (mit Zigarette im Mund und Weinflasche in der Hand - er zeichnet ja wirklich köstlich): " Irgendwelche Menschen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen ..."
Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig – ein echter Knaller, Frollein! Aber haben Sie schon gemerkt, dass
Ihr Handtäschchen brennt?"
Fünf katholische Mütter sitzen bei Kaffee und Kuchen zusammen.
Sagt die erste: "Mein Sohn ist Priester. Immer, wenn er den Raum betritt, grüßen alle mit >Hochwürden<"
Die zweite: "Mein Sohn ist Bischof. Immer, wenn er den Raum betritt, grüßen alle mit >Exzellenz<."
Darauf die dritte: "Mein Sohn ist mittlerweile Kardinal. Betritt er einen Raum, wird er mit >Eminenz< angesprochen."
Sagt die vierte: "Mein Sohn ist jetzt zum Papst gewählt worden. Seitdem grüßen ihn alle mit >Eure Heiligkeit<."
Alle schweigen und blicken auf die fünfte Mutter.
Diese sagt nach kurzem Räuspern: "Mein Sohn ist ein knackiger, 22jähriger Stripper. Immer, wenn er den Raum betritt, schreien alle Frauen: >Oh, mein Gott !<.":wink:
http://img248.imageshack.us/img248/495/mannehetb2.png (http://imageshack.us)
Hotelbar, 20. Stock, 2 Männer sitzen an der Theke. Beide sind schon ziemlich betrunken. Einer lallt zum anderen: "Isch wette mit dir, dass ich da jetzt zum Fenster hinaus springen kann, einmal ums Haus fliege und dann beim anderen Fenster wieder rein komme." Meint der andere: "Das glaub isch dir nicht, das schaffste nie!". Der Betrunkene steht auf, wankt zum Fenster, öffnet es und springt hinaus. Kurze Zeit später fliegt er durch das andere Fenster wieder hinein. Er setzt sich wieder an die Bar und kippt noch ein Glas hinunter. Der andere Betrunkene sagt "Das schaffst du sicher nicht ein zweites Mal!" Also steht Besoffene Nr. 1 wieder auf, springt aus dem Fenster und fliegt beim anderen wieder hinein. Da sagt der andere Saufkumpan: "Wenn du das kannst, kann ich das auch!" Er springt aus dem Fenster - und stürzt runter. Meint der Barkeeper zum Betrunkenen: "Also manchmal kannst du wirklich ein Arsch sein, Superman!"
hat noch einer silversterwitze :wink: :lol2: :floatingheart:
Elfenkind
01.01.2008, 11:40
Zwei Katzen gehen aus:
"Was trinkt man so?"
Die eine: "Whisky!"
Die andere: " Was ist denn Whisky?"
"Keine Ahnung, hab nur gehört, man erwacht am nächsten Morgen mit einem Kater!"
*Nicole*
06.01.2008, 15:41
Wie backt man Internet-Brötchen?
Mit I-Mehl ;-)
Herkules
03.02.2008, 13:36
Pizzabestellung im Jahre 2015
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre .."
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74
523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit
besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem
hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker'
aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza
empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß,
wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer
hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn
Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld
besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas
schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt,
also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen
Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet
es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel
ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott
erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?" Die
Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei
und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann
helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott
tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen
bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine
Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen
geschmückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die
Schneiderin: "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und
fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott
war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle
drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem
Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und
verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder
erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein
Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das
Dein Ehemann?" wollte er wissen.
"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast
gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete:
"Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn
ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt
wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du
meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du
mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit
und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN
sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.
Die Moral der Geschichte: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus
guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
Ja ja, so sind wir Frauen. :garf: :garf: :garf:
....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Die Mutter putzt den kleinen Pedro für eine Party heraus. Nachdem sie sein Haar fertig gekämmt und ihm den Hemdkragen glattgestrichen hat, sagt sie: ‚Geh jetzt, mein Schatz. Viel Spaß. Und benimm dich!‘
‚Komm schon, Mama‘, sagt Pedro, ‚bevor ich gehe, entscheide dich für eins von beiden.‘
Herbert und Peter sind am See um zu angeln.
Sie sitzen auf ihren Hockern, trinken Bier und starren über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagt Herbert ganz leise,
um die Fische nicht zu erschrecken:
"Ich glaube, ich lass mich von meiner Alten scheiden!"
Peter: "Warum ?"
Herbert:
"Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Peter nippt an seiner Bierflasche und erwidert nachdenklich:
"Das würde ich mir aber noch einmal gut überlegen -
solche Frauen findet man nicht so leicht !"
dandelion
11.03.2008, 11:15
Warum können Ameisen nicht katholisch sein?
Weil sie Insekten sind.
fragt ein faultier das andere: was machst du heute?
sagt das andere: abhängen!
witze bitte, sonst müßt ihr meine lesen ;-)
"hatschi"
"gesundheit"
"sonst noch was!!!!! ich brauch nächste woche frei und arbeite hart drauf hin"
jessy.aufeld
17.03.2008, 18:53
Zwar kein richtiger witz aber lustig
Eigentlich ein "gespräch" mit meinem hund:
Ich gehe am sofa vor bei wo mein hund liegt, streichel ihr über den kopf und sage laut:,, na du gleine MAUS" darauf sagt sie:,, ja Schnecke - was ist"???
da war sehhhhr erstaunt
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er ´raus ist das Pony weg
Michi L.
27.03.2008, 11:28
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt,
>London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
:happy: :happy: :happy: :happy: :happy: :happy: :happy: :happy: :happy: :happy: :happy: :happy: :happy: :happy:
Der Herr im Restaurant:
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."
************************************************** ******
Ein Gast trägt sich in das Hotelbuch ein. Da sieht er eine Wanze über das Papier laufen.
"Hier bleibe ich nicht länger. Ich habe in schon vielen Hotels Wanzen getroffen, aber dass sie sich gleich nach der Zimmernummer erkundigen, geht zu weit."
BarbaraPan
19.04.2008, 13:14
Sitzt ein Mann im Wartezimmer des Arztes mit einem Frosch auf dem Kopf. Frag ein anderer Patient ganz verdaddert: "Was ist denn mit Ihnen passiert?" Antwortet der Frosch: "Oooch, den hab ich mir eingetreten.."
Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Schweizer stehen vor einem Gespensterschloss und schliessen eine Wette ab, wer es drinnen am längsten aushält.
Als erster geht der Deutsche rein, hört eine Stimme sagen "ich bin das Gespenst mit den bllllluuuuuuhuuuuuuuuutigen Fingerrrrrrrrrrrn" und kommt nach einer Minute schreiend wieder rausgerannt.
Als nächster geht der Österreicher rein, hört eine Stimme sagen "ich bin das Gespenst mit den blllllluuuuuuuuuuuuuuuuuuutigen Fingerrrrrrrn" und kommt nach einer halben Minute schreiend wieder rausgerannt.
Als letzter geht der Schweizer rein. Auch er hört die Stimme sagen "ich bin das Gespenst mit den blllllllllluuuuuuuuuuuuuuhuuuuuuuuuutigen Fingern". Er: "Oh je, brauchst Du ein Pflaster"?
Das ist ein Witz, den ich 1973 gehört und nicht vergessen habe:
Klein Fritzchen in der Schule. Ein Vogel fliegt am Fenster vorbei.
Lehrerin: Klein Fritzchen, was war das für ein Vogel?
Fritzchen: Das war eine Taube.
Lehrerin: Nein, Klein Fritzchen, das war eine Möwe. Aber fein, das du mitgedacht hast.
Am nächsten Tag fliegt wieder ein Vogel am Fenster vorbei.
Lehrerin: Klein Fritzchen, was war das für ein Vogel?
Fritzchen: Das war eine Taube.
Lehrerin: Nein, Klein Fritzchen, das war eine Möwe. Aber fein, das du mitgedacht hast.
Mensch, denkt sich Klein Fritzchen, der wisch ich morgen eins aus.
Klein Fritzchen stellt sich am nächsten Tag frech und breitbeinig vor die Lehrerin, beide Hände in die Hosentaschen gesteckt.
Fritzchen: Frau Lehrerin, ich habe etwas in der Hosentasche in der Hand, das ist ungefähr 5 cm lang und hat einen roten Kopf. Was ist das?
Die Lehrerin läuft rot an, haut Klein Fritzchen eine schallende Ohrfeige.
Klein Fritzchen: Frau Lehrerin, das ist ein Steichholz. Aber fein, das sie mitgedacht haben.
Liebe Grüße schickt Mecki
Patient: Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe 32 Zähne im Mund.
Doktor: Dann seien sie doch foh.
Patient: Das bin ich ja, aber ich habe sie alle im Oberkiefer!
Liebe Grüße schickt Mecki
Zwei Verliebte machen ein Picknick im Wald. Fragt sie: "Was würde jetzt wohl die Eiche sagen, wenn sie sprechen könnte?" - "Ich bin eine Buche!"
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
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"Du - ich habe Zuhause ein Stinktier!"
"Iiiiih! Wo bewahren sie es denn auf?" "Na ja, im Schlafzimmer!"
"Aber dieser Gestank!" "Ja - daran wird sich das Tier noch gewöhnen
müssen!"
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Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt. Dort sehen sie eine Parkuhr. Sagt der eine: "Nicht nur, dass sie uns die Bäume wegnehmen, sie nehmen fürs Pinkeln auch noch Geld!"
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Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: "Tschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh nämlich nix." Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt: "So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!"
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"Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein
Schäferhund zum anderen. "Du solltest lieber schnell zum Arzt." "War ich
längst", kommt es traurig aus der Schnauze. "Der hat auch nicht feststellen
können, was mir fehlt." "Dann musst Du zum Psychiater." "Völlig
zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch."
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Klopft eine kleine Schnecke an die Tür. Ein Mann macht sie auf und die kleine Schnecke fragt: "Kann Ich mal bitte aufs Klo ?" Erzürnt tritt der Mann die Schnecke in den Garten. 2 Wochen später: Es klopft wieder, man macht auf und da ist wieder die kleine Schnecke die vor Wut schreit: "Was war denn das eben?".
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Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst:
"Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause ?" "Jaaauuul !" "Was ist
denn los, irgendwas mit Frauchen ?" "Wuff !" "Ist ihr was schlimmes
passiert ?" Schweigen. "Nanu, war etwa Besuch da ?" "Wuff !"
"Etwa ein Mann ?" "Wuff Wuff !" "Was haben sie denn gemacht ?"
"HECHELHECHELHECHEL!!!!!!!"
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Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."
---------------------------------------------------------
"Sagen Sie mal, beißt Ihr Hund?"
"Nein, auf keinen Fall!"
"Und wie
isst er dann?"
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Ein Mann ist bei einer Versteigerung. Bei einem Gebot geht es um einen Papagei,
bei 500 DM beginnt die Versteigerung. Nach einiger Zeit bieten nur noch er und
ein anderer.
Bei 3500 DM ruft er "Mein letztes Gebot!", schließlich erhält
er den Zuschlag.
Hinterher, beim Auktionator, stöhnt er: "Soviel wollte ich
eigentlich nicht ausgeben, hoffentlich kann der Vogel wenigstens
sprechen."
Der Auktionator: "Was glauben Sie, wer gegen Sie geboten hat..."
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Geht ein Mann in ´ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und
kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages
denkt "Ich halt´s nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut´s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt
weg, Treppe ´rauf, Treppe ´runter, um den Wohnzimmertisch, um den
Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär
erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und
sagt:
"Du bist!"
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Bei Frau Meier ist der Geschirrspüler kaputt. Sie
ruft beim Kundendienst an und vereinbart einen
Termin noch am gleichen Tag. Ihr etwas dazwischen
und sie muss das Haus verlassen.
Sie schreibt einen Zettel für den
Kundendienstmitarbeiter: "Der Schlüssel liegt
unter der Fußmatte, legen Sie die Rechnung nach
getaner Arbeit auf den Küchentisch. Keine Angst
vor dem Hund, der ist zwar sehr groß, aber er tut
Ihnen nichts. ABER, auf gar keinem Fall dürfen Sie
mit dem Papagei sprechen, das wäre gefährlich."
Der Monteur erschreckt sich wirklich fast zu Tode
als er den Hund sieht, geht aber an die Arbeit.
Kaum hat er begonnen, fängt der Papagei ganz
schief an zu singen, kurz darauf bewirft er den
Arbeiter mit seinen Erdnüssen und kreischt zum
Stein-erweichen. Eine Zeit lang ignoriert der
Mann den Vogel. Nach 15 Minuten kocht der Monteur
vor Wut und brüllt den Vogel an: "Halt endlich
dein Maul du blödes Vieh,...ich dreh dir gleich
den Hals um...!"
Augenblicklich war es still und es kam dem Mann
so vor als würde der Vogel grinsen als er rief
:"BRUTUS, FASS!!!"
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Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon,
trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die
Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so
traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum
Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint
der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem
etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann
sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist
zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf
seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später
kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes
wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper
und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet
sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt
schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert
mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von
seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein
Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel
des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie
5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das
Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper,
will aber auch wissen, was er mit dem Pferd
angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz
einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr
geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte.
Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
"Was sagt eine Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt?!"
"Huuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!" :shock:
*lach*
Was sagt die Schnecke auf der Nase des Adlers?
"Ich liebe die Gefahr und das Abenteuer!"
(Noch dazu vorzustellen: eine frech dreinblickende Häuslschneck auf hakenförmiger Raubvogelnase "klebend" *grins*)
Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen.
Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.
Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?"
Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibt's Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."
Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel ???"
"Nein Sohn. Ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld !"
Michi L.
13.06.2008, 11:58
:garf:
Keine Ahnung, ob ihr den kennt:
Treffen sich zwei Hellseher.
Sagt der eine zum anderen: "Dir geht es gut. Und wie geht es mir?"
Oder mein Lieblingswitz, weil er sooo kurz ist und sooo:
Treffen sich zwei Jäger. Beide sind tod.
(Sorry. Silverlight, ich konnte nicht wiederstehen)
Der längste WdT von mir:
Männerantwort auf Frauensorgen
Lieber Paul,
ich moechte um Deine Hilfe bitten.
Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und
schaute in die Roehre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von
meinem Wagen gestreikt hat.
So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu
Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht!
Er taenzelte vor dem grossen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und
mit meinen neuen Highheels an den Fuessen herum. Auch den ganzen Inhalt
meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32
Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich
bemerkte und ich ihn zu Rede stellte, wollte er mir einreden, dass er seine
eigene Unterwaesche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte, warum er dann
geschminkt ist, brach er in Traenen aus und gab zu, meine Sachen schon seit
6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse, wenn er
damit nicht aufhoert.
Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden
zerstoert. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum
gestellt habe, ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefuehl, ich komme
nicht mehr an ihn ran.
Bitte, ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!
Dankend, Katherina
*****
ANTWORT:
Liebe Katherina,
dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann
viele Gruende haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn
ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in
Ordnung ist, kann es sein, dass der Motor nicht genuegend Luft bekommt oder
die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken.
Ich hoffe , ich konnte dir damit weiterhelfen!
Liebe Gruesse Paul
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Der kürzeste WdT von mir:
Benzin kostet ab morgen 1,10€
Zwei Fledemäuse hängen nebeneinander auf einem Ast. Sagt die eine zur anderen: "Weißt du, wovor ich mich im Alter am meisten fürchte?" - "Nein, wovor?" - "Inkontinenz!"
Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen,,,
Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt wie er sich fühle:
Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....
- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!
- Genau, antwortete der Arzt.
Sonnenschein475
03.07.2008, 15:13
Petrus steht vor dem Himmelstor. Es klopft an der Tür und Petrus macht auf. Ein kleiner Frosch steht draussen. Petrus fragt ihn was er denn schönes in seinem Leben gemacht hätte. Er sei den ganzen und jeden Tag in den Tümpel rein und dann wieder rauss, rein und rauss. Gut, sagt Petrus. Du darfst reinkommen. Am nächsten Tag klopft es wieder an der Tür und wieder steht ein Frosch davor. Petrus stellt ihm die gleiche Frage. Was er denn schönes in seinem Leben gemacht habe. Er sei den ganzen und jeden Tag in den Tümpel rein und dann wieder rauss, rein und rauss. Gut, sagt Petrus. Du darfst reinkommen. Am nächsten Tag klopft es wieder an der Tür und wieder steht ein Frosch davor. Wieder stellt Petrus dem neuen Frosch die gleiche Frage. Was er denn schönes in seinem Leben gemacht habe. Darauf antwortet der kleine Frosch. Ich war der Tümpel.
Sonnenschein475
11.07.2008, 20:43
Fragt Peter seinen Freund: Hat deine Frau einen Kosename?
Ja, anwortet der Kollege. Ich nenne sie Sternschnuppe.
Vor 20 Jahren war sie mein Stern. Heute ist sie mir schnuppe.
Michi L.
14.07.2008, 12:43
Finde den voll nett, meine das aber absolut NICHT ausländerfeindlich:
Der Imker stellt fest, dass in seinem Stock immer mehr Bienen mit schwarzen Kopftüchern fliegen. Also schnappt er sich eine und fragt: "Was soll denn das?"
"Wir sind die Produktionseinheit für den türkischen Honig!"
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, Alte, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, Alte, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".
Michi L.
17.07.2008, 12:21
Ein Aufschrei auf dem Dermatologenkongress zur Nachmittagsstunde:
"Igitt! Da ist Haut auf meinem Kakao!!"
:cheerleader: :cheerleader: :cheerleader: :cheerleader:
Michi L.
17.07.2008, 12:22
Sitzen drei Mäuse an der Theke und erzählen sich, wer der Stärkste ist.
Sagt die erste Maus: "Ich habe letztens eine Mausefalle gesehen, da habe ich den Bügel hochgehalten und mir das Stück Käse rausgenommen, habe den Bügel runterfallen lassen und mir ist nichts passiert!"
Sagt die zweite Maus:" Ach, das ist ja gar nichts! Ich habe letztens eine Rattenfalle gesehen. Da war ein großes Stück Speck drin. Da habe ich den Bügel hochgehalten, den Speck rausgenommen. Dann habe ich die Rattenfalle zerbrochen und in die Ecke geworfen."
Dritte Maus: "Herr Ober, bitte zahlen!"
Da sagen die anderen beiden Mäuse: "Ey, du musst uns auch noch etwas erzählen!"
"Nein! Ich habe keine Zeit, ich muss nach Hause und die Katze verkloppen!"
Fremdsprachen-Test:
Was heisst Schnellkochtopf auf italienisch?
GARIBALDI
Was heisst Photograph auf arabisch?
ALLE MA LACHE
Kuhstall auf ägyptisch?
MUBARAK
Was sagt ein indischer Langzeitarbeitsloser?
MAHATMAKINDIGT
auf chinesisch Dieb, Polizist, Dienstpistole und Polizeihund?
LANG-FING
LANG-FING-FANG
LANG-FING-FANG-PENG
LANG-FING-FANG-WAU
Grossmutter auf chinesisch?
KANN-KAUM-KAUN
Wie heisst der Chinesische Verkehrsminister?
UM-LAI-TUNG
Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::l ol2::lol2:
...treffen sich 2 freunde nach langer zeit wieder!
sagt der eine: seavas pauli...geht's da eh guat?
najo....waßt, mei bruada is gestorben....
um gottes willen...was hot er denn g'hobt?
najo....g'hobt hot a a haus und an goatn...
du bist deppat: wos hot eam denn gföht???
na gföht hot eam no a swimmingpool....
heast bist du so bled oda stöst di so?
wia is des denn passiert?
wia wolltn am sonntag schnitzl mit eadäpfel mochen und sei frau sogt eam er soi
vom kölla eadäpfel hoin.....geht obe fliagt üba de stiagn und is tot!!
um gottes willen...wos hobts denn dann gmocht????
........an reis........
Elfenkind
03.08.2008, 21:25
Zwei Hellseher treffen sich, meint der eine: "Dir gehts gut, wie gehts mir?"
Ein Hirsch steht im Wald bei einer Pfütze und schöpft Wasser.
Auf einmal sieht er in der Pfütze sein Spiegelbild, betrachtet sich und sagt zu sich selbst: „Boah, ich bin das schönste und mächtigste Tier im Wald!“
Auf einmal steht hinter ihm ein großer Bär und sagt: „Was hast du da eben gesagt?“
Der Hirsch: „Was man halt so daherredet, wenn man gesoffen hat…..“
"Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!"
"Hier sind 10 Mark - Also los!"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist ihre Post.....!"
"Chuck und sein Gaul" oder: "Wie das amerikanische Finanz-System funktioniert"
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Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit:
"Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."
Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht.
"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank.
:applaus: :kugelmich: :lol2: :kugelmich: :kiss:
:mrgreen::hrhr:
Danke dir, Renate! Erklärt so manches, was in Realität läuft!;-)
Das neueste Ergebnis des Invest-Controllings!
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....
( Achtung, jetzt kommt's)...
Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!
ein mann geht in ein spielzeuggeschäft, um für seine tochter eine barbie zu kaufen-
die verkäuferin bietet ihm 3 verschiedene an:
"wir haben die
western-barbie um 30 eur, die hat ein pferd und zaumzeug , die
porsche-barbie um 39 eur mit einem porsche und die
scheidungsbarbie um 89 euro"
der mann fragt, wieso die scheidungsbarbie so teuer ist....
verkäuferin:
"da gibts dazu das haus vom ken, die einrichtung vom ken, das auto vom ken....usw"
:wink: Ich fand das sooo lustig, ich muss das heute hier reinstellen :lol2:
P.S. bin ohne Kiddis und überlege es mir wiiiirklich gut :lol2:
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen
sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem
Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle
hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und
Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem
Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist.
Und mit einer Lupe kann man selbst an
verhangenen Tagen Feuer machen.
10.Einige Legosteine können das
Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.
11.Knetmasse und die Mikrowelle sollten
niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12.Kraftkleber hält ewig.
13.Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14.Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19.Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20.Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist
innerhalb von 5 Minuten da.
21.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22.Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
23.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
24. 80% aller Männer die dies lesen werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.
25. 80% aller Frauen die dies lesen werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.
A) Wer keine Kinder hat findet dies zum
Totlachen.
B) Wer Kinder hat die aus diesem Alter raus sind findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.
Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.
Frauen, die das gelesen haben, sind nun fertig.
Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten.
Frauen, die das gelesen haben, sind nun fertig.
Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten.
:lol2::lol2::lol2:
tierliebe
28.11.2008, 15:04
pruuuuust,:lol2: :lol2: :lol2:
Der ist ja herrlich!!!!!! :cheerleader:
Renate ich lach mich weg...hab das voller Interesse gelesen und mich anfangs nebenbei gefragt, warum es in der Rubrik "Witz des Tages" steht..... klasse!! :lol2: :lol2: :lol2:
Danke schön :kiss:
Mari
Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen nach ihrem Tod gleichzeitig an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihnen, schaut sich die beiden genau an, und entscheidet dann: "Du, Pfarrer, kommst in den untersten Himmel und Du, Busfahrer darfst in den Höchsten Himmel !" "Ich hör´ wohl nicht recht..." beschwert sich der Pfarrer: "Jetzt habe ich mein ganzes Leben in der Kirche verbracht, und darf nur in den untersten Himmel, und der da soll in den höchsten Himmel kommen ?" "Tja, weißt Du..." sprach Petrus: "Bei Deinen Gottesdiensten haben alle immer nur geschlafen, aber bei ihm im Bus haben alle, die mitgefahren sind, immer aufs Innigste zu Gott gebetet !"
.
Pusteblume
13.12.2008, 17:49
hehe echt lustige witze :lol2:
Waldfee7
13.12.2008, 19:30
hi,hi,hi
:super: liebe Birgit, der Witz ist echt gut.....;-) :sonne:
Waldfee7
ZWEI OPAS SITZEN AUF DER PARKBANK
DER EINE KLAGT: DIE FÜSSE TUN MIR WEH,
DAS KREUZ TUT MIR WEH, EIGENTLICH TUT MIR ALLES WEH
ICH FÜHLE MICH SOOO ALT.
DER ANDERE: ICH FÜHLE MICH JUNG WIE EIN BABY
KEINE HAARE, KEINE ZÄHNE UND ANGEMACHT HAB ICH MICH HEUTE AUCH SCHON.
black-panther
14.01.2009, 13:52
:kugelmich: alles eine Frage der Sichtweise :kugelmich:
danke Renate!
Blondinen - und Mantawitze sind von gestern ... jetzt sind Bankerwitze in ...
Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker?
«My Boni Are Over the Ocean».
Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.
Was ist Optimismus?
Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.
Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby!
Ich wache jede Stunde auf und heule.»
Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung.
Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»
Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»
Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und
sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!
Heute haben wir ein 500.000-€-Haus, ein 45.000-€-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau. Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil der Abmachung.
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen
und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren,
auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.
Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!
tierliebe
29.01.2009, 19:16
suuuuuuuuuuuuper genial:):):):cheerleader:
Treffen sich zwei befreundete Mäuseweiblein
"Ich habe einen neuen Freund"
"Ooooooooh - hast Du ein Foto?"
"Ja, schau mal"
"Mein Gott, das ist ja eine FLEDERMAUS!"
"*heuuuuuuuuul* und mir hat er gesagt, er sei Pilot!"
tierliebe
09.02.2009, 19:20
http://konferenz.blog.de/2009/01/28/klassisches-klischee-5463135/
Bitte auf den Film klicken zum Starten
Hier geht’s ab;)
Viel Spaß damit :lol2:
Mari
Monika S.
09.02.2009, 20:34
Ich schmeiss mich weg
:kugelmich: :kugelmich: :kugelmich: :kugelmich:
suuuuper.
Danke Mari. :bussi: :super:
:kugelmich::kugelmich: Absolute göttlich :kugelmich::kugelmich:
Ich kenne auch so eine die muss beim Kartenschalter im austeigen weil, sie einfach zu kurze Arme hat ***oderautostehtzuweitweg**** aber da bleibt das Auto heil.................................
Vielen Dank für´s reinstellen :bussi: :bussi: :cheerleader: :cheerleader:
tierliebe
25.02.2009, 14:55
Beschreibung Kevinismus
(http://de.uncyclopedia.org/wiki/Kevinismus)
An Kevinismus Leidende haben empfindliche synaptische Störungen, menschlichem Nachwuchs sozialverträgliche Namen zu geben. Ungeachtet, ob es sich um imaginären Nachwuchs in einer Diskussion oder ob es sich um den tatsächlichen, geborenen Nachwuchs handelt; sie favorisieren stets grausam exotische Namen, die ungeachtet der späteren Entwicklung des Kindes zu gesellschaftlichen und familiären Nachteilen führen. Die favorisierten Namen kann man eindeutig in die Kategorien Kitsch, Naivität und Scrabble-Rest-Buchstabenverwertung einordnen. Sie stammen häufig aus mehr oder weniger erfolgreichen Telenovelas oder Castingbands oder sind Namen aus anderen fragwürdigen Quellen.
Die vorliegende Zitatsammlung illustiert die sprachliche Auswirkung der Krankheit Kevinismus.
Als Kevinismus (auch: Chantalismus) bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben. Kevinismus führt bei den Erkrankten und vor allem bei deren Nachwuchs zur sozialen Isolation. Die Betroffenen entwickeln eine Psychose gegen gesunde Menschen und verkehren nur mit Personen, die ebenfalls an Kevinismus leiden.
.... (Der Rest ist ebenfalls seeeehr lesenswert;) aber ich kürze mal ab....:lol2:)
Zitatsammlung Kevinismus
Aus Uncyclopedia
„Ah geh, Schadé, kimm amai her!“ (Mutter ruft den kleinen Shadé in München zu sich)
„Scheiiiißen! Komm rein, Mittagessen!“ (Mutter ruft den kleinen Jason zu Tisch)
„Üffes! Komm mal her!“ (Mutter ruft den kleinen Yves auf dem Spielplatz in Köln zu sich)
„Ich heiße doch aber Frankoise!“ (Empörtes Kind in Ostdeutschland am ersten Schultag, nachdem der Lehrer seinen Namen fälschlicherweise „Françoise“ ausgesprochen hat)
„Schaakeeeliiiine..komm !! Dat Essen wiard kalt !!“ (Mutter aus dem Ruhrpott - die ihr Kind zum Essen ruft.)
„Schakke-line! Geh wech von die Regale, du ********************!“ (Mutter aus dem Ruhrpott mit ihrem Kind im Supermarkt.)
„Schantall! Bissu die Suppe am Kochen?“ (Die schon ziemlich selbständige Chantal kocht heute für ihre 3 Geschwister und ihre alleinerziehende Mutter Nicole, die vor 5 Jahren von ihrem Mann wegen seiner Fitnesstrainerin („dat drecklische Flittschen!“) verlassen wurde.)
„Ssetrick, die Mutti geht nach Hause!“ (Mutter versucht den kleinen Cedrik auf dem Kinderspielplatz zum Mitgehen zu animieren)
„Frau Schmitz, Frau Schmitz, darf Godzilla mit zum Spielplatz kommen?“ (Nachbarskinder zur kevinismusgeschädigten Mutter der 8-jährigen Graziella)
„Mannevela, komm ma bei die Mutti bei!“ (Mutter aus dem Ruhrpott, die ihr Kind Manuela ruft)
„Schrööm, hör auf, die Omma weh zu tun und mach se ma ei!“ (Der kleine Jérôme soll seine Großmutter nicht mehr schlagen und sich bei ihr entschuldigen)
„Dschenniföör, gömm bei de Muddiiiiie“ (Mutter aus Köthen, die ihr Kind Jennifer auffordert, zu ihr zu kommen)
„Mein Sohn Pascal spielt gern mit Jonpier und Benne Dick“ (im Brief einer Mutter an den neuen Lehrer in der Förderschule, es geht um die Kinder Jean-Pierre und Benedict)
„Soraaaayaaa, hol dein Kind ausser Sonne! Des f'reckt!“ (Eine um die Gesundheit des Kindes besorgte Bekannte der jungen Mutter)
„Jetz´ ckhimmsch´ aber her da, Ckhevin!“ (gehört in einem Tiroler Supermarkt, wo eine Mutter ihren herumlaufenden Sohn zu sich gerufen hat)
„Kaschper! Kaaaschpeer! Mach dass'de neikommsch, uff da Schtelle!“ (Klein-Caspar aus Schwaben weigert sich, den Bolzplatz vor dem Haus zu verlassen und bringt hiermit seine Mutter auf die Palme.)
„Schakkeline! Kräul owa vom Trottoa!“ (Kevinismus im Ösiland der frühen 90er.)
„Schakkeline, hau nisch mit der Schüppe aufn Keffn, dör is do kein Fremder“ (Eine Mutter versucht ihre Tochter dazu zu bewegen, Kevin in Ruhe zu lassen.)
"Schakkeline komma bei die Omma und mach dat Mäh mal ei! (Aufforderung der Grossmutter an Jaqueline, doch bitte mal das Schäfchen zu streicheln.
"Aschtritt, kommsch Du mal her!!!" (die im Schwabenländle aufwachsende Astrid soll zu ihrer Mutter kommen)
"Schaien, höa wat die Mutta sacht!" (Ich hab mich selbst erwischt)
"Schantall, geh nich bei die Assis!" (Eine besorgte Mutter im Ruhrgebiet, die ihre Tochter davon abhalten möchte, mit sozial Auffälligen zu verkehren)
"Hohräschö, mache ma hinne, sonscht haste de Dür vorde Kopp!" (Eine Mutter in Halle-Neustadt, welche den kleinen Horacio dazu animiert doch bitte etwas schneller aus der Straßenbahn auszusteigen.)
"Tschonnässän, komm wech von die Tomaten!" (Eine Ruhrpott-Mutter versucht, Nachtschattengewächse vor dem Zugriff ihres Sohnes zu schützen.)
Von „http://de.uncyclopedia.org/wiki/Zitatsammlung_Kevinismus“
"süße Witze":
Was ist weiß und steht hinter einem baum?
Eine schüchterne Milch
Was ist süß und schwingt von Ast zu Ast?
Tazipan
Mari,
soo herrlich der Kevinismus, ..und die Bilder der "leidenden" Kinder..ich hab das vor einiger Zeit schon mal bekommen und ordentllich gelacht!!
Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann m Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. „Du bist ein respektloses Schwein“ schreit sie. „Wie wagst Du es, mir das anzutun – einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!“
Der Ehemann erwiderte: „Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist.“
„Gut, fang an“ schluchzte sie, „aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!“
Und der Ehemann begann: „Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie
Schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist
und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben.“
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete.und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
„Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt?“
Sag, Renate, ist das ein Witz???
Klingt nach trauriger Wirklichkeit?!
Tz, tz, ob sie sich jetzt alles schwesterlich teilen?:doppelwub:
:ren::hrhr: - hihi, da hab ich gleich meine tägliche Portion Lachen, danke, Renate!
Warum haben Blondinen leere Flaschen im Kühlschrank?
Weil es ja auch Gäste gibt, die nichts trinken!
(hab selber blonde Strähnchen ... :lol2:)
Elfenkind
28.02.2009, 11:22
Warum bauen sich die Österreicher immer einen Zaun mit um die Badewanne?
Damit sie nicht zu weit hinausschwimmen!
(Ich bin selber Österreicherin):cheerleader:
http://www.nichtlustig.de/comics/full/060116.jpg
:lol2:
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